Sans censure, une grande fenêtre ouverte sur mon narcissisme

J’aime la ville les jours de pluie, l’ambiance qui y règne, le bruit de l’eau  ruisselant dans les caniveaux, le ciel qui aborde la même couleur que le béton mouillé des trottoirs. J’aime le bruit des automobiles fonçant en trombe sur la chaussée détrempée. J’aime la ville les jours de pluie.

Par ma fenêtre, je regarde les passants sous leur grand parapluie courir à la recherche d’un meilleur abri. Je regarde les amoureux, naïfs, s’embrasser passionnément pendant que tout autour le tonnerre gronde. Persuadés qu’aucun élément de la nature ne pourra venir à bout de leur amour. Pas même le temps, pas même le vent du nord. Par ma fenêtre, je regarde tout simplement les gouttes d’eau tomber dans les marres sur le pavé, créant dans l’eau naguère stagnante une onde de choc répétée aussi longtemps que la pluie tombera du ciel.

Je pense à ces journées d’automnes qui arriveront avant même d’avoir réalisé que les lilas printaniers auront fanés. Je pense à mon futur, à mon passé. Je pense aux décisions que j’ai prises, à celle que vais prendre. Je pense à cet avion qui, il y a un an déjà, m’a amené à l’autre bout de la terre vers des paysages encore inconnus, des endroits à découvrir et des gens à rencontrer. Je pense qu’un an auparavant, c’est à des lieux d’ici que je regardais la pluie tomber. Encore quelque fois, malgré moi, je pense à cette femme maintenant inconnue qui me fut jadis si familière. Je pense aux instants de vie partagés avec elle et, le temps d’un cours instant, mes pensées vagabondes, se divisent en différents scénarios, en plusieurs  « que serait-il arrivé si… »

Et puis, la pluie s’arrête, mais le ciel reste gris. Je quitte ma fenêtre et retourne vivre dans cette réalité, dans ce présent si ennuyeux.

Je me suis éloigné quelque temps, bien que j’aille définitivement ralentis ces derniers mois, je n’ai pas cessé d’écrire. Seulement, les mots sortis de mon cerveau ne collaient tout simplement ici. Pour être honnête, ils ne collent nulle part, car, je ne veux tout simplement pas les partager.

En décembre, je me plaignais de m’être amouraché d’une autre donzelle inatteignable, parfum indélogeable de mon esprit. Je me maudissais moi-même de ne pouvoir me détacher, sachant très bien qu’il serait impossible d’assouvir mes désirs de proximités (autant physique que psychique) avec cette demoiselle aux milles problèmes. Cela était, une fois de plus, sous-estimer la vie et ses aléas qui trouvent toujours le moyen de me surprendre au détour du chemin.

Longue histoire courte, j’ai passé les mois de janvier et février dans un tourbillon indéfinissable d’ignorance par apport à ma propre situation amoureuse. Une minute j’étais dans le plus heureux des couples, l’autre je ne devais pas m’attacher, la suivante je devais me faire a l’idée pour la énième fois que cet acte qui venait de se passer n’arriverait plus. Bref, vous voyez le tableau.

Quand le moment fatidique de la véritable séparation arriva, une seule pensée réussit à traverser mon esprit. Je me revois, devant chez elle, figé par la peine et le vent glacial, les deux yeux dans l’eau.

-I asked you for one thing, only one! I beg you not to fuck me up…

-Yeah, I guess screw up… I hope you will forgive me sometime… I really am sorry…

Depuis, tout déboule en cascade. Mes nuits sont agitées, les cernes en dessous de mes yeux témoignent de mon manque de sommeil chronique, ma session universitaire est totalement déprimante et je remets de plus en plus en question mon choix de programme. Jusqu’à ma plume qui semble perdre tout style.

Je ne suis pas en peine d’amour, ce n’est pas elle et l’idée de l’avoir perdue qui créer cet état, mais plutôt le fait d’avoir réalisé que depuis quelque temps, rien de ce j’entreprends n’aboutit.

Je n’ai qu’une idée en tête, retourner en Inde quelque temps, histoire de faire la paix avec moi même. Repartir, mon sac à dos et son contenu comme seule possession vers cet endroit indéfinissable ou la seule chose qui compte est le moment présent. Malheureusement, mes finances ne me le permettent pas…

Enfin, je chiale un peu, c’est vrai. Je sais que je n’ai qu’un spleen d’enfant gâté et que pour plusieurs, mes sois disant problèmes ne vaudrait même pas la peine d’être mentionnés (j’ai une pensée pour tous ces enfants mendiants que j’ai vu en Inde l’été dernier qui donnerait probablement beaucoup pour n’avoir que cela comme problèmes)

Tout de même, j’ai hâte de reprendre le dessus sur ma vie, de recommencer à avancer et avoir un but. Ça viendra…

Texte pas vraiment structuré, plutôt des pensées mises sur papier sans ordre.   

L’été fut très singulier, l’automne définitivement multiple, l’hiver devra être nul. Dans ma tête, les pensées se succèdent comme ce ne leurs étaient pas arrivés depuis bien longtemps. Retrouvailles avec le vertige cérébral. Étourdissements pensifs. / Une fois de plus dans ce bus, nouvelle muse, à noircir de mots ne faisant sens sur du papier brouillon trouvé au fond de mon sac. L’hiver devra être nul. / Partagé entre la maigre promiscuité si plaisante et ces allusions affûtées sur les autres d’avant  

 Encore une fois, retour au mélodrame. Chassez le naturel il reviendra au galop… C’est assez, L’HIVER DEVRA ÊTRE NUL!!! Fini l’envie d’avoir l’inatteignable. 

Écrit plus tard, attendant une correspondance d’autobus pour rentrer chez moi :

*Il est deux heure du matin, j’écris une tasse de café infecte à la main dans un établissement d’une grande chaîne. Ça fait tellement « artiste tourmenté ».

Dehors l’hiver c’est installé pour de bon. Ma session est sur le point de se terminer, j’ai rencontré une fille géniale qui me plaît beaucoup et aucun grand tourment ne semble se pointer à l’horizon. J’ai tout pour être heureux maintenant et ici. Dans ce cas, pourquoi la seule chose capable de se former dans mon esprit, de s’accrocher, est ce désir incontrôlable d’un sac à dos  et d’un ailleurs?